ЗАМУЖНИЕ ДАМЫ
"Женщина кормит ребенка грудью. Второй малыш сидит на горшке. Третий - нюхает клей в подъезде. Пьяный муж валяется на продавленном диване. Вздохнув, женщина берет телефон и звонит подруге. Подруга в это время сидит в саду своего шикарного загородного дома, пьет свежевыжатый апельсиновый сок и читает Шекспира в подлиннике. "Ох, - говорит ей замужняя женщина, - как вспомню, что ты там одна-одинешенька, прямо сердце кровью обливается".
(Анекдот)
Одинокая женщина сильно ошибается, если считает, что замужние подруги на ее стороне… Достаточно вспомнить все эти их шуточки о начальницах, которым "мужика надо", чтобы не злились по поводу и без повода. Лишь приняв скорбный вид, одинокая женщина может рассчитывать хоть на какое-то одобрение с их стороны. Но если она посмеет наслаждаться своим положением и, что самое возмутительное, не будет этого скрывать - ее тут же поставят на место. В ход пойдет все: и ядовитые насмешки, и лживые утешения, и напоминания о быстротекущем времени. Хотя в каких, собственно, утешениях нуждается молодая преуспевающая женщина с кучей поклонников? Особенно когда утешения исходят от тех, у кого одна радость в жизни - мужу скандал закатить.
Когда замужние матроны с ядовитым трагизмом интересуются, почему это вы до сих пор не замужем, им надо что-то отвечать. Можно ответить: "Это секрет, маленькая тайна". Пусть мучатся. Можно подмигнуть и процитировать Омара Хайяма: "Лучше будь один, чем вместе с кем попало". Пусть догадываются, что именно вы имели в виду.
РОДИТЕЛИ
- Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала.
- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
- Отец с матерью. (Анекдот)
С родителями всегда сложно. Они уговаривают нас кушать каши по утрам, носить свитера с жуткими розочками и "узаконивать отношения". Поэтому хорошие дочери давятся скользкой овсянкой, переодеваются в подъезде и обзаводятся мужем, когда, по мнению мамы, приходит "пора".
Вообще, как утверждают знатоки, в нашей стране для создания семьи требуются двое - одинокая девушка и озабоченная мать. Отец используется как тяжелая артиллерия в исключительных случаях. Его задача - прижать жениха, если тот виляет.
Кроме того, родителям нужен сам праздник. Нужны воздушные шарики, громкая музыка, тамада со своими идиотскими тостами, двухэтажный торт и лопнувшая от обилия впечатлений троюродная тетя.
Заманчиво было бы предположить, что родители больше не лезут в дела своих взрослых детей. Что само понятие "родительская воля" ушло в прошлое и стало так же старомодно, как кефир в стеклянных бутылках или лисий воротник с головой зверя. Однако это не так. Матушка и батюшка, конечно, уже не могут просватать дочь за того, кто им нравится, но зато существование ей отравить могут знатно. Выход здесь только один - жить отдельно и независимо. Чай, не маленькая.
РЕЛИГИЯ И ГОСУДАРСТВО
В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости. (Анекдот)
У власти и религии свои виды на женщину. Она должна поддерживать пресловутое пламя в очаге, заниматься любовью с воином, рожать и тайком утирать слезу у детской кроватки.
Размножение - вот сермяжная правда жизни. Ведь если сегодня не будет детей - завтра не будет работников и солдат. И вообще, кому он нужен, этот демографический кризис?.. Так что опять без женщины не обойтись. Никак. Но рожать и воспитывать будущее поколение в одиночку она почему-то не соглашается. Вот за ней официально и закрепляют мужчину, мужа, помощника в нелегком деле. И скрепляют сей союз очередным лозунгом. Буржуазным, коммунистическим или, например, библейским: "Не хорошо быть человеку одному..." А почему не хорошо - неизвестно. Молчат, блин.
Мне нравятся самостоятельные женщины. По-настоящему самостоятельные, а не те, что делают вид, что ни от кого не зависят, а на деле существуют на дань, собираемую с множества любовников.
Мне нравятся женщины работающие. Чтобы они не делали - это получается у них красиво и как-то по-женски. Читать программы, стихи или прозу, обычные документы, написанные умной женщиной - одно удовольствие: женщины гораздо целеустремленнее нас, мужчин, и умеют выражать свои мысли куда более красочно и лаконично...
Мне нравится, когда у женщины красивые ногти. Ухоженные женские руки говорят об уважении женщины к самой себе, это сразу бросается в глаза.
Мне нравится смотреть, как женщина водит машину. Если она опытный водитель, конечно. Такой аккуратности и точности движений у мужчин не встретишь...
Я обожаю смотреть, как женщина рисует. Женщина - художник - такая редкость, но если она встречается - это не может не изумлять...
Мне нравится видеть, как женщина одевается. Особенно, если она одевается со вкусом. Умная женщина всегда одевается со вкусом, она непременно найдет именно то, что подходит к ней, именно в этот день и этот час, и гармонично сочетается именно с этими духами...
О духах отдельно: запах для мужчины - одна из главных деталей в женской одежде. Тонкий запах дорогих духов, шлейфом тянущийся за женщиной, не раз заставлял меня обернуться и посмотреть ей вслед...
Мне нравится наблюдать за тем, как женщина делает покупки. Я бы давно вихрем пронесся мимо всех этих стеллажиков, вешалок и полочек, и пропустил бы главное - а женщина терпеливо изучает их содержимое и где-нибудь обязательно найдет то, что ей нужно...
Мне нравится добрая женщина, её обаяние ни с чем не сравнимо, и обезоруживает тебя сразу, буквально с первого взгляда. Она - не злопамятна, не мелочна, она умеет прощать. Такая женщина - редкость в наши безумные дни, но наиболее удачные, длительные и красивые романы получаются с женщинами, обладающими добрым сердцем...
Но более всего мне нравится в женщине её ум. Умная женщина умеет ухаживать за собой, умеет одеваться, душится в меру, отлично водит машину, всегда на хорошем счету на своей работе, и умеет быть доброй... Мозги - самая сексуальная часть тела женщины, правда, это не я придумал...
Писалось под музыку: http://www.youtube.com/watch?v=rriGtwl1oGE
Запись от 28.11.08 22:00
ГЫ, ПЯТНИЦА...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
ОПТИМИЗМ???
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
МРАК...
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Несмотря на ощутимый прогресс по всему земному шару, коренные проблемы унижения женщин, существовавшие на протяжении столетий, остаются.
Образ женщины 21 века — уверенная, успешная, сияющая красотой и здоровьем. Но для многих из 3,3 миллиардов представительниц прекрасного пола, населяющих нашу планету, блага века кибернетики так и остаются недоступными. Они продолжают испытывать вековое насилие, угнетение, изоляцию, насильственную безграмотность и дискриминацию.
Афганистан: в среднем, афганская женщина доживает до 45 лет — это на один год меньше, чем афганский мужчина. После трех десятков лет войны и религиозных репрессий, подавляющее большинство женщин безграмотны. Более половины всех невест еще не достигли возраста 16 лет. А каждые полчаса одна женщина умирает при родах. Домашнее насилие распространено настолько, что 87% женщин признают, что страдают от него. С другой стороны на улицах оказывается более миллиона вдов, зачастую, вынужденных заниматься проституцией. Афганистан — единственная страна, где уровень самоубийств женщин выше, чем уровень самоубийств мужчин.
Демократическая Республика Конго: в восточной части ДРК вновь разгорелась война, уже унесшая более 3 млн. жизней, и женщины в этой войне находятся на линии фронта. Изнасилования настолько часты и жестоки, что следователи ООН называют их беспрецедентными. Многие жертвы погибают, другие заражаются ВИЧ и остаются одни со своими детьми. Из-за необходимости добывать еду и воду женщины подвергаются насилию еще чаще. Не имея ни денег, ни транспорта, ни связей, они не могут спастись.
Ирак: вторжение США в Ирак с целью «освободить» страну от Саддама Хусейна повергло женщин в ад сектантского насилия. Уровень грамотности — когда-то высший среди арабских стран, сегодня опустился до низшей отметки, потому что семьи боятся отправлять девочек в школу, опасаясь, что их могут похитить и изнасиловать. Женщины, которые раньше работали, сидят дома. Более миллиона женщин были выселены из своих домов, и миллионы не в состоянии заработать себе на пропитание.
Непал: ранние браки и роды истощают плохо питающихся женщин страны, и одна из 24 погибает во время беременности или при родах. Не выданные замуж дочери могут быть проданы еще до достижения совершеннолетия. Если вдова получает прозвище «бокши», что означает «ведьма», она сталкивается с крайне жестоким обращением и дискриминацией. Малая гражданская война между правительством и повстанцами-маоистами вынуждает женщин-крестьянок вступать в партизанские отряды.
Судан: несмотря на то, что женщины Судана получили кое-какие улучшения благодаря реформистским законам, положение женщин Дарфура (запад Судана) только ухудшилось. Похищения, изнасилования и насильственные выселения, происходящие с 2003 г., разрушили жизни более миллиона женщин. Джанджавиды (суданские боевики) используют регулярные изнасилования в качестве демографического оружия, и добиться правосудия жертвам этих изнасилований практически невозможно.
Если сегодня моду на женскую красоту определяют дизайнеры и фотографы, то в Средневековье этим занималась церковь. И самое интересное, что представления о прекрасном у современных кутюрье и религиозных служителей прошлого совпадают.
Юное белокурое создание – вот идеал того времени, одобренный Церковью и воспетый художниками. Если представительница прекрасного пола не соответствовала стандартам девушки-подростка, ее могли запросто сжечь на костре по обвинению в колдовстве. Женщина с черными, как вороново крыло, волосами, смуглым лицом считалась ведьмой и олицетворяла союз с самим Сатаной. Неудивительно, что именно в это время рецепты красоты были варварскими и напоминали ведьминские заговоры.
Золотистые локоны, бритый лоб Волосы идеальной красавицы должны быть густыми и золотистыми. Для осветления локонов женщины мыли голову смесью золы, яичных белков и мыла. Чтобы волосы стали густыми, они натирали пряди порошком, в состав которого входили истолченные крылышки пчел, шпанской мухи, орехи и пепел от ежовых иголок. Но это не самое страшное, на что были способны средневековые дамы. Чтобы лоб был высоким, они делали эпиляцию с помощью смеси, состоящей из аурипигмента и негашеной извести, которую накладывали у корней шевелюры. На очищенный таким способом участок кожи наносили особые составы, которые мешали росту волос. Например, кровь летучих мышей или лягушек, сок цикуты или золу, предварительно вымоченную в уксусе. После того как часть головы становилась лысой, оставшиеся обесцвеченные локоны заплетали в косы.
Осторожно! Опасно для жизни Чтобы осветлить волосы, в горшок сажали пчел, ставили его на огонь, добавляли масло, толкли и мазали этим голову.Удаляли волосы с помощью средства из муравьиных яиц, красных аурипигментов и смолы плюща, смешанных с уксусом.Чтобы сделать кудряшки, корень яловой бузины перетерали с маслом, намазывали голову и обвязывали сверху листьями.
Белое лицо без ресниц Красотка должна была блистать лилейно-белой кожей, свидетельствующей о чистоте и ангельском характере.
Идеальное лицо дополняли очень тонкие черные и изогнутые дугой брови. Для придания им формы применялось самое обычное выщипывание.
В моде также были полупрозрачные веки без ресниц, которые попросту выжигались. А вот глаза красавицы должны быть ясными и обязательно естественно блестеть. Для этого рекомендовалось пить лимонный сок. Использование румян категорически запрещалось.
И лишь дамам, страдающим недугами, уродующими внешность, можно было пользоваться этим «средством дьявола».
Осторожно! Опасно для жизни Чтобы лицо было красивым, его надо было регулярно намазывать бычьим навозом, размоченным в уксусе.От покраснений на лице рекомендовалось прикладывать пиявок вокруг носа и ушей, предварительно промыв эти места вином.Для удаления родинок и придания белизны коже использовали лосьон на основе молока ослицы, смешанного с бобовым молочком.
Жителя Ирана постигнет участь женщины, ослепленной им кислотой
Житель Ирана, плеснувший кислотой в лицо женщине, отказавшейся выйти за него замуж, будет подвержен той же самой каре согласно законам этой страны, передает Reuters со ссылкой на сообщения иранских газет. Такое решение суд принял в среду на основе системы "воздаяния равным".
Как сообщается, в 2004 году мужчина, фигурирующий в деле под именем Маджид, облил химической кислотой женщину по имени Амене, которая отказывалась принять четырежды сделанное ей предложение о замужестве. Пострадавшей пришлось отправиться в Испанию для проведения пластической операции, однако восстановить девушке зрение врачам так и не удалось. Вернувшись из Испании, Амене обратилась в суд за воздаянием.
"С тех пор как мое лицо было обожжено кислотой, я жила с непреходящим чувством опасности", - рассказала женщина, добавив, что Маджид не раз грозился ее убить.
Маджид, в свою очередь, говорит, что не жалеет о содеянном, объясняя, что не хотел причинить любимой физического вреда. "Я плеснул ей в лицо кислотой, потому что хотел сделать ее моей навсегда. Не думал, что кислота так подействует на ее лицо", - сказал обвиняемый.
По решению суда Маджид будет ослеплен кислотой, а также будет вынужден будет заплатить Амене денежную компенсацию. Как отмечается, мужчина не имеет права подавать на апелляцию.
Существует целый мужской жанр - охотничьи байки. И относятся они вовсе не к размеру подстреленного кабана, а к гораздо более животрепещущему вопросу: сексуальным похождениям. И что удивительно: вместо того, чтобы порадовать друзей за кружкой пива чем-нибудь оригинальным, сильный пол продолжает десятилетиями эксплуатировать одни и те же мифы. Надо ли говорить, что на деле эти байки оказываются полным враньем.
Я лишился невинности в 12 лет «Она была подругой матери, ей было где-то к сорока, и она соблазнила меня. Она сделала все так деликатно, что я за одну ночь превратился в настоящего мужчину. Впоследствии мы общались, и она давала мне дельные советы, как вести себя с девушками».
Воистину, мечта поэта, чтобы за него все сделала умная опытная женщина. Вопрос лишь в том, зачем ей заниматься сексуальным просвещением перепуганного школьника? А в испуге и растерянности 12-летнего ребенка в трудной половой ситуации нет никаких сомнений. Подтвердить это можно хотя бы экспериментом «на кошках».
Неделю назад автор этих строк, измученный половым созреванием собственного кота, решил, наконец, познакомить его с кошачьей женщиной. Приглашенная дама оказалась кокеткой со стажем. Она мгновенно освоилась на чужой территории, употребила все возможные приемы, чтобы выманить хозяина из-под ванной и потом из-под шкафа, поела из его миски и заскучала. И это кошки!
А что уж говорить про людей! - даме в самом соку совершенно нечего ловить с 12-летним подростком. К тому же, согласно статистике, в 12 лет теряют невинность только 1,5% процента мужчин. С остальными этот казус случается гораздо позже.
Я занимался сексом с близняшками Еще одна распространенная эротическая фантазия: «по левую и по правую лежат две совершенно одинаковые женщины и с нежностью смотрят на меня, молодца». Близняшек не хватит на всех тех, кто рассказывает эту байку. Если только не предположить, что существует пара девушек-близнецов, которые устраивают такую малину каждый день новому партнеру.
Если верить статистике, счастье побывать в постели с двумя женщинами обламывалось только 4% мужчин. Дамы весьма неохотно соглашаются на секс втроем! А, учитывая, что для сестер-близняшек к табу групповухи добавляется еще и табу инцеста, то сколько из этих четырех процентов мачо имели дело с двойняшками - остается только догадываться. Кстати, психологию еще никто не отменял: однояйцевые близнецы похожи только внешне. Характер, а тем более сексульные предпочтения и критерии в выборе мужчин у них разные. Так что понравиться одновременно обоим сестрам может разве что Джонни Депп или мальчики из группы "Smash".
Вы должны понять и сторону тех многих и многих женщин, которые встречаясь с мужчинами, хотели бы получать какие-то материальные блага от них. Вся фишка в том, что они встречаются не с теми мужчинами, которых хотят сами, а с теми кто хочет их. Всему виной что их выбор ограничен всего лишь мужчинами, которые за ними ухаживают. У них мало возможностей для инициативы в выборе партнера. Но они чувствуют себя обязанными при этом изображать перед ним еще и какую-нибудь сказку. Ей не хочется признаваться Вам, что Вы не фига ей не интересны, а просто подвернулись под руку пока у неё нет на примете более интересного объекта.
И тогда общение с Вами превращается для неё в работу.
Когда ты платишь за неё - девушка сидит тебе и улыбается, даже если ты говоришь всякую чушь и у тебя волосы торчат из носа. Когда ты платишь за даму - она старается насколько для неё это возможно - подстроиться под тебя и под твои желания. И если она тебя не хочет сексуально, то по-крайней мере старается тебе ответить чем-то другим, например развлекает тебя, или составляет тебе компанию в твоих путешествиях по злачным местам и т.п.
Девушки чаще чем мужчины - отыгрывают роли. Знаю об это не понаслышке, а сами девчонки рассказывают. Очень часто они строят из себя пай-девочек, каковыми не являются. На самом деле вся эта игра их напрягает. Поэтому такие встречи отнимают у них много энергии и они этих людей не очень любят. Получается что парень вроде старается, её по клубам таскает, лелеет, относиться как к хорошей девочке. А девушка, чтобы получать все это отношение просто вынуждена соответствовать его идеалам. Если Вы перспективный муж - Вам делают красивую сказку. Многие взрослые богатые мужики нуждаются в таких сказках - про пай-девочку, первооткрывателя и просветителя, а если есть спрос - значит будет и предложение.
Есть много объяснений на этот счет. Некоторые утверждают, что таким образом они наращивают свой ранг среди подружек. Другие говорят, что так она получает психологический выигрыш следования природному рефлексу - бесконечно наращивая число отвергнутых претендентов. Или просто мстит мужикам, согласно сценарию, полученному из детства. Для кого-то это спорт или даже средство зарабатывать на жизнь или на колготки.
Но так или иначе на нашем мужском пути попадаются особи женского пола, которые паразитируют и спекулируют на социально-традиционном стереотипе красивого мужского ухаживания. Этим, они конечно же разрушают собственную нишу обитания, как какой-нибудь безмозглый микроб. Ибо мужской социальный организм вырабатывает свои анти-методы, и упаковывает их в форму пикап-тренингов. Чтобы не позволить бесконечно высасывать из нас тот ресурс, который предназначен избранным девушкам.
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
По мнению учителей яйца курицу не учат, по мнению учеников курица не птица. (Александр Ботвинников)
"Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!" - "А вам с этой курицей что, танцевать?" (Официант)
Если женщина знает себе цену, то она ее не раз называла...
Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной: Продолжение с.м. комент.
