Что за тоска! Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют, и не видно этому конца... Дурак стал нормой, еще немного - и дурак станет идеалом, и доктора социологии заведут вокруг него восторженные хороводы. СМИ водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистичный, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты. главное, только не волнуйся, дурак, все так хорошо, все так отлично, все к твоим услугам, дурак, чтобы тебе было весело и ни о чем не надо думать...
А всяких там скептиков мы с тобой, дурак, разнесем (с тобой, да не разнести. Чего они, в самом деле! Больше других им надо, что ли?.. Тоска, тоска...
Человек умирает и перед смертью увидел свою жизнь. И предстала перед его глазами пустыня, а по ней его следы, шаги по жизни. Рядом с его следами были и вторые следы, его ангела, неотступно следующие за ним.
На тех участках жизни, когда он болел или случались с ним несчастья, следы человека ослабевали, становились неглубокими, а потом на песке оставалась лишь одна пара следов. Через какое-то время картина восстанавливалась - и опять были две дорожки следов.
- Что же ты за ангел такой? - воскликнул человек. - Когда мне было хорошо, ты был рядом, а когда плохо - оставлял меня одного!
- Ничего ты не понял! - воскликнул ангел. - Когда тебе было хорошо, я шел рядом, а когда плохо - я брал тебя на руки и нес, пока ты не окрепнешь вновь…
Пусть ангел хранит и оберегает тебя. Пусть ангел-хранитель помогает тебе, когда твои крылья опускаются вниз!
Господь поселил Адама в Эдеме и запретил ему трогать плоды от древа познания добра и зла. Потом Господь создал женщину… И ей, между прочим, ничего такого не запрещалось.
Гении по преимуществу мужчины. Но это лишь потому, что женщины заняты земными делами и не гонятся за славой.
Зато и психов среди мужчин на 12% больше, чем среди женщин.
А вот показатели IQ (коэффициент интеллекта) у среднестатистической женщины на 5–7 пунктов выше, чем у среднего мужчины.
Мозг мужчины в среднем на 100 г тяжелее, чем мозг женщины. Зато у женщин больше извилин.
lady-x.ru/
Сначала сотворил Бог небо и землю. Потом светила. Потом он каждый день что-нибудь творил — и всякий раз убеждался, «что это хорошо».
На шестой день Бог сотворил мужчину… И ничего хорошего не увидел.
На седьмой день он отдыхал и обдумывал усовершенствованный вариант. В результате появилась женщина.
С тех пор и по сей день среди недоношенных детей мальчиков на 15% больше, чем девочек.
А по наблюдениям британских психиатров, уровень психического развития девочек в возрасте 1 месяца соответствует аналогичным показателям 6-месячных мальчиков.
Австралийские биологи сделали и вовсе потрясающее открытие: за все время существования жизни на земле женские хромосомы остались неизменны, а мужские все время мутируют. Даже есть предположение, что мужская Y-хромосома — это мутация женской Х-хромосомы.
В общем, Ева Создателя полностью устроила, а вот Адама он шлифует до сих пор.
Парочку изгнали из рая, мотивировав это следующим образом: «Чтобы Адам не вкусил еще от древа жизни и не стал как один из нас». Из кого, простите, «из нас»? Там кроме Адама только и были Господь да Ева…
Не стоило ей, конечно, кормить мужа яблоками. Мужчинам вообще надо быть осторожнее с кислыми фруктами: язвенников среди Адамовых потомков почти вдвое больше, чем среди их жен.
Но дело даже не в этом. Мужчина, вообразив себя больно умным, объяснил появление женщины по-своему: «Из ребра, взятого у человека, создал Бог жену и привел ее к мужу».
Адам! Пересчитай свои ребра! Разве не хватает какого-нибудь?
Количество ребер у мужчин и женщин абсолютно одинаково, хотя костная масса мужчины на 14% больше, чем у его подруги. С возрастом эта разница увеличивается, потому что женщины активнее теряют кальций. 80% случаев остеопороза приходится на женщин.
Мужчина, сверив по списку органы, додумался до теории «зависти к фаллосу». Тоже ведь не от большого ума.
Женская половая система устроена гораздо разумнее, она надежно спрятана внутри тела и потому лучше защищена, чем мужская. Во всяком случае, рак простаты встречается почти втрое чаще, чем рак матки (правда, несколько реже, чем рак молочной железы). Мужское бесплодие вдвое чаще, чем женское, провоцируется внешними факторами (перегрев мошонки, сидячий образ жизни, травмы половых органов, последствия инфекций).
И, кстати, более 60% транссексуалов — это мужчины, пожелавшие стать женщинами, а не наоборот.
Так чему завидовать?!
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.
Однажды, глядя из окна на рыночную площадь, Нахман увидел одного из своих последователей, некоего Хайкеля. Тот куда-то спешил. Нахман окликнул его и пригласил в дом.
- Скажи, Хайкель, - спросил он: - видел ли ты небо сегодня?
- Нет, рабби.
- А улицу, Хайкель, улицу ты видел сегодня утром?
- Да, рабби.
- Расскажи мне, что ты видел.
- Ну, людей, лошадей, телеги, кареты. Торговцев - они размахивают руками. Шумят и бранятся крестьяне. Мужики, бабы бегают взад и вперед. Вот что я видел.
«Эх, Хайкель, Хайкель!» - покачал головой рабби Нахман: - «И через пятьдесят, и через сто лет здесь будет улица, вроде этой. И другой рынок, вроде этого.
Другие экипажи будут возить других купцов, и они будут торговать другими лошадьми. Но ни меня, ни тебя уже не будет. Вот я спрашиваю тебя, Хайкель, какой прок в твоей беготне, если у тебя нет времени взглянуть в небо?!»
В Большой советской энциклопедии сказано: бабье лето - это "пора, когда на осеннем солнце еще могут погреться старые женщины". По другой версии, которую приводит газета "МК", сочетания "бабье лето", "бабьи дни", "бабьи холода" в старину имели смысл, основанный на суеверии: женщины обладают силой возвращать назад времена года и вообще влиять на погоду. С точки зрения метеорологии бабье лето - период устойчивой погоды, связанной с устойчивым антициклоном. Ночами почва и воздух охлаждаются еще не слишком сильно, а днем - очень тепло, но не жарко. Длится погожая пора обычно одну-две недели.
В Центральной России "бабье лето" (или как его еще называет Марфино лето) начинается в день Симеона-летопроводца и заканчивается в аспосов день (21 сентября) или в день Воздвиженья (28 сентября). В старину в дни молодого бабьего лета начинали солить огурцы и следовали обычаю мириться и улаживать все конфликты. На Руси эти дни отмечались, как сельские праздники. По вечерам пряли, пели, устраивали посиделки. После "бабьего лета" женщины возились с холстами, брались за веретено, рукоделья.
Приметы бабьего лета
В день начала «бабьего лета», по обычаю, надо было посадить на коня отрока и выехать с ним на охоту. Люди верили, что от выезда в Семен-день лошади смелеют, собаки добреют и не болеют.
Если в дни молодого «бабьего лета» появится радуга - будет затяжная и теплая осень.
Если молодое «бабье лето» дождливое - жди ненастья на старое.
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.
А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли
посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им
женщина.
-Кто ты?,-спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у
него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к
нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в
помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не
может,
такой молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой
развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А
ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для
меня
нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт!
P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой )))
И будет Вам счастье !!
. Чего они, в самом деле! Больше других им надо, что ли?.. Тоска, тоска...
