Смотрел фильм "Барин". такая романтическая комедия... Но говорили то...
"Не говори ничего, ладно? Лгут слова. Думаешь одно, а скажешь все не то."
Или про дни...
"Дни нужно называть правильными именами. Прошла гроза -- значит грозовой день... Выпал снег -- значит снежный... Пчелы в рой собираются -- медовый. Разве у тебя бывали одинаковые дни?
Они все разные, значит и имена должны иметь разные."
Знаете, мне нравятся разные имена... Даже не видя человека, что в нете актуально, а знаю как он ко мне относится в данный момент, по тому как он меня зовет. У меня много имен, Алексей, Леша, Лешка, Феникс, Фен, Фенечка, Ганп, Ганпыч, и много других и очень много склонений... А я чуствую... И тепло иногда настолько яркое...
Кстати, обратное тоже есть. Как-то один человек разозлился по поводу того, что у него есть имя, а не ник... Я посмотрел на него... И казал, что для меня он тот, как я его назваю... Он конечно не понял.
Посмотрите как-нибудь фильм. Одни найдут там примечательную игру актеров, ту непревзойденную, оставшиесю в советских времен, философию с подтекстом, другие найдут в нем легкую комедию, за которой можно хорошо провести время с друзьями.
Вот.
Возвращаясь и перечитывая, поргужаясь в те чувства...
Наткнулся на недавний пост про девушку-романтика. И зашуршали странички ее дневника...
Читать между строк, впитывать не слова, а чувства. Находить там то, о чем пытался сказать когда-то. Прожить мгновение ее чувствами....
Редко меня так...
Чего стоит одно это:
… кто бы знал ТОГДА, что этими картинками я буду штопать душу…
А здесь еще ДДТ играет:
Ты уехал за счастьем, врнулся... просто седым...
В голове картинки, образы, сюжеты. Рождение с угасание... Слов нет, в конце, ближе к сегодняшнему моменту напомнило слова с той же песни...
Когда идет дождь, когда в глаза свет...
Проходящих мимо машин...
И никого нет... На дорожных столбах венки как маяки... прожитых лет...
Давно я не чувствовал вкус жизни. Щенячий восторг, местами беззаботный смех, иногда вкус горького кофе.
Спасибо тебе. За то, что показала. За то, что есть это все. За мое сегодняшнее настроение.
Качаю "Пять сантиметров в секунду."
Напоследок скажу снова из песни, своих слов не хватает:
Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
А вот у меня вопрос? Где мы прежние? Мы изменились? Повзрослели? Чушь. Это оправдение. В душе мы те же.
Смотрю на себя. Дай ему денег, дай ему раздвинуть плечи под его "повзровслевшими" обязанностями. Да, надо то, надо это. Забыл как выходил в город с кошельком, в котором болтается лишь пару монет на пиво? Уууу, страшно, ты ж у нас крутой, как вареные яйца, ты уже привык, что у тебя нифштяк, даже если самый край наступает. А ты то на что? Скрылся под маской своих поступков, амбиций...
А ты такой же. Вот и попробуй быть таким же. что на часах? восемнадцать двадцать? Что в кошельке? Пять тысяч? Так ведь ты раньше был рад пяти тысячам, это пачка сигарет, бутылка недорогого пива. Ну и что, что привык возвращаться с комфортом? Сейчас этого нет, как в старые добрые годы. А ноги зачем? Забыл чтоли, что три часа топать -- не привыкать?
Сын есть, работа серьезная. Типа обжился и стал не собой? Нет. Наука не зря дана. Пофиг, у тебя еще есть под час. Успеешь с работы домой заехать, побриться, это ты всегда делал, что-нибудь перекусить, ведь у тебя в кармане пять тысяч, хрен ты в кафе каком посидишь. Ботинки одень, последние твои кроссовки дырявые, и не обновляемые, ибо незачем. Одень туфли, предварительно налепив пластырь на ноги, те ж неизвестно сколько прошагать придется, привык на машинках? Может пока идешь подумаешь, ума разума наберешься.
Вперед. Телефон твой знают, кто себя почувствовать хочет -- позвонит, а так, не в первый раз, без этого найдешь где остановится, на небо посмотреть, с кем поговорить, откуда пешком домой прошагать....
Сядь, если хочешь, посиди со мною рядом на лавочке, покурим, глядя в землю.
Фонари горят. Там в далеке. Сколько мы идем вместе? Наверно неважно. Мы сидим курим. Короткая минута передышки. Ты еще напряжен. Не стоит. Здесь действительно спокойно. Только тихо. Или может быть: и тихо. Пока. Пока мы сидим. Курим.
Вот скажи мне. Просто. Не думая. Наслаждаясь тем временем, что тлеет сигарета... Конечно нам хватит времени закурить еще одну. Но это будет другая сигарета. Не эта и не об этом. Просто другая.
Скажи мне. Ты чуствуешь спокойствие? Чуствуешь ли ты спокойствие, сидя рядом со мной?
Скажи мне, друг, стоит ли все, что было и будет стоить этой выкуренной с тобой в тишине сигареты? Стоило ли пройти этот путь, что бы у нас было время сесть рядом и закурить? Не отвечай, это слишком личное, чтобы произносить это в слух. Я увижу это по твоим глазам, буду ощущать в твоих шагах.
Ты знаешь, мне спокойно с тобой. Просто спокойно. Я знаю, что сигарета стлеет и мы с тобой пойдем дальше. И я ничего тебе не скажу. А то что я хотел тебе сказать ты почуствуешь в этой тишине. В моих дальнейших шагах, поступках и слове.
Посиди со мной, мой друг, пока не истлела эта сигарета. Если тебе не в тягость. Я все понимаю, я вижу как трудно. Иногда мне кажется что эта война понарошку. Нет-нет, не смотри на меня так, я не сошел с ума. Просто понимаешь... Понимаешь, я выграл белее значительную войну. Где противник мой был -- я сам. Поэтому мне кажется что все это понарошку. Не злись, я помню всех до одного, кто ушел, кто сбежал и кого не стало совсем.
Пал бы славно наш отряд, ну а мы еще легки на помине. Так что не стоит. Все это -- до или после. А пока мы сидим.
Пора... Сигарета почти закончилась. Пойдем. Нас, где-то далеко, впереди по времени, ждет еще одна сигарета. Пора нарушить тишину....
Он уголь бросал прямо в наши сердца, свое отдавая тепло.
Но одни разжигали большие костры, а другие пускали лишь дым.
И когда черный дым пожирал небеса приходила полярная ночь.
Нет, блин, народ, как бы я не хаял этот сайт, бывают все же открытия на нем.
Девушка, имеющую ( ) подписку на мой дневник (причем как-то незаметно, неосознанно увидевши ее), написала:
Есть миллион причин, по которым я люблю мужчин. Просто вот в целом – мужчин. Как класс. Вид. Популяцию.
У них сильные руки и на удивление ранимые сердца, быстрая реакция и умилительное неумение сосредоточиться на двух вещах одновременно. С ними не пропадешь: ни в чужой стране, ни в родном российском захолустье с болотами и комарами, ни в походе с палатками и холодными ливнями. Они спасут, подскажут, подставят плечо и вынесут на руках. И защитят – от всего мира и отдельной маленькой мышки, которая шуршит так страшно вон там, в углу!
За их внешней суровостью обычно прячется трепетное сердце. И так приятно, когда ночью можно оставить на этом большом и сильном теле свои нежные отпечатки… «каждой трещинкой», каждым миллиметром кожи.
Мужчины знают и умеют кучу разных непостижимых вещей. Их руки каким-то волшебным образом превращают ящик, который давно служит на даче подставкой для цветка, в исправно работающий телевизор. Они могут сопоставлять факты, которые женский мозг просто не в состоянии объединить в какое-либо целое, и возводят из этих фактов величественное здание логики.
Они дети и взрослые, умные и дурашливые одновременно.
Я люблю их уже за то, что рядом с ними чувствую себя настоящей девочкой. С косичками, за которые разрешаю иногда дергать.
Только вот… почему все реже я вижу их НАСТОЯЩИХ?.. Таких, которые притягивают этой своей настоящестью. Для которых не лень в пять утра приготовить завтрак. К которым хочется мчаться в аэропорт, хотя не виделись всего пару дней. Таких, которым хочется отдавать – все, что есть, и все, чего еще нет, но непременно будет.
(пропущено) прим.автора
Или я сама живу иллюзиями, а все давно уже играют по другим правилам, просто я этого не желаю замечать?..
Пусть так.
Но Мой Мужчина будет из породы тех самых - НАСТОЯЩИХ. Даже если я буду его ждать всю жизнь…
Вы знаете... У меня это вызвало реальное ощущение, что не только среди мужчин бывают долб%:бы-романтики. Мне кажется это был удел наш.
Приятно, удивительно. Хочется после такого действительно присмотреться к себе, и понять, почему мы, такие олухи, когда нас любят, не ценим это и если девушки красятся, чтобы быть привлекательными, то почему мы забили изучать то, что всегда было нашим: гвозди, тиски, машины и т.д.
Короче, почему у большинства руки из жопы растут, а? Только б почесать кулаки, а молотком могут попасть лишь в широкий лоб, но никак не в шляпку гвоздя? :)))
Хех, да и если растут правильно, почему мы перестали ценить себя и девушек вокруг? Ведь культура хаоса, когда нужны лишь физические потребности, уже пошла на спад, где возрождение лучшего?
P.S. Кто заинтересовался творчеством девушки или хочет прочитать это полностью, ее дневничек: http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-Vredma
Давным-давно смотрел старый совтский фильм, детектив, как расследовали похищение скрипки Страдивари. Ну вы помните. Так вот, сколько не пересматривал, всегда впечатляла тема Минотавра там.
Да, в нас живет минотавр. В детстве он маленький и наши обязанности, детские обязанности "душат" его. Но вот мы взрослеем и в каждом из нас начинает борьбу этот минотавр. Он набирает силы, кушает нас. А мы с ним боремся. Часто небезуспешно.
Но наступает время, когда то ли он вас пожрет, то ли вы его загоните обратно в малый уголок, где ему придется начинать все сначала...
И когда он пожирает вашу душу, вы уже не чуствуете его. Душа -- это уже минотавр. А то, что от вас осталось лишь моментами пытается пробиться, ожить, такие мелкие порывы.
И потом вы становитесь довольны, нет... Не довольны, а просто становитесь минотавром... Такая маленькая черная дыра. И вы считаете это нормальным, вы считаете это Своим...
И вам уже самому не встать, не подняться, не победить.
В моем углу засохший хлеб и тараканы,
В моей дыре цветные краски и голос,
В моей крови песок мешается с грязью,
А на матрасе позапрошлые руки... (с) Я.Д.
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь в дебильности понятия "любовь", да и вообще в разговорах о ней. Читаешь, любовь-морковь, все дела, кому за 30-ть пытаются найти то, что уже пропустили, те, кому менее 20 пытаются найти ее. Бред сивой кобылы. Вернее сивых кобыл. На самом деле все цель одна -- размножение, а влечение -- лишь инструмент, чтобы род не прервался.
Остальное -- красота. Красота исскуства. Красота ситуации, Красота действий.
А сама "любовь" как вы ее пытаетесь приподнести или вникнуть в нее -- это окончание всего. Типо прекрасное чудо. Гы, вы хоть можете себе представить двух людей, типа любящих друг друга и весь оставшийся месяц сидевшими и пялищимися друг на друга, пока не помрут с голодухи. А ведь так все и выходит по вашим пожеланиям...
Прошло полтора года. Тогда, в начале, вызывало неоднозначное мнение творчество Александра (сейчас он именуется как Плохой_Немец). Тогда, сквозь призму новых ощущений, очень было непонятно о чем он. Но он был (есть) прав. Люди не видят. Где они. Что они. И главное о чем они.
Мне потребовалось полтора года чтобы прозреть...
Как-то читал статью психолога, он уверял, что больше всего знакомств и романов заводят весной и осенью, что смена всего происходит не летом и зимой, а имменно весной и осенью.
Я тогда иронически к этому отнесся. Да, весна, расцвет жизни -- это понятно, но осень, увядание, то здесь причем?
Вот уже неделю хожу и удивляюсь... Признак весны -- девушки начинают раздеваться, все такие необыкновенные становятся. А здесь осень... Какие же необычный противоположный пол.. своя красота, мне даже кажется, что она необыкновенней красоты Весны... Маленькая, неброская гармония, маленькое чудо в каждой...
Я иду, смотрю, улыбаюсь, восхищаюсь. И все время думаю какая она та, которая далеко, которую я ни разу не видел, но которая меня заворожила. В ней тоже наверно все так, неблоско но настолько завораживающе...
Странные вещи творятся... Оказывается, чтобы тебя поняли чаще нужно как раз поменьше слов. Просто и незатейливо, тупо и в лоб.
И удивительно что такое же о чувствах светлых. Не надо оказывается много говорить, а лучше вообще свои мысли оставлять незаконченными...
