Говорят что порноактёры, брали себе псевдонимы, имя было--кличка первой собаки или кошки, а фамилия--улица на которой живёшь.
Я вот-Ричард Рокоссовский! А вы кто?
На девиц глядите с нужной точки
Наливайте из медовой бочки
Только дёгтя добавляёте к мёду
Вникнуть попрошу в мою методу!
Если вы на женщин слишком падки
В прелестях ищите недостатки
Станет сразу всё на много проще
Девушка стройна мы скажем-мощи!
Умницу мы наречём-уродкой!
Добрую объявим-сумасбродкой!
Ласковая, стало быть-липучка!
Держит себя строго значит-сучка!
Назовём кокетливую-шлюхой!
Скажем про весёлую-под мухой!
Пухленькая-скоро лопнет с жиру,
Щедрую перекрестим в транжиру!
Бережлива, окрестим-сквалыга!
Если маленькая-ростом с фигу!
Если рослая, тогда-верзила!
Через день глядишь, через день глядишь, через день глядишь-лювовь остыла!!!
Кто-нибудь, когда-нибудь делил с друзьям чьи-то новогодние конфеты по обкурке?! Ну и удовольствие скажу я вам! Дело в том, что делили мы на троих, но в двоём! Сначала мы смотрели на надписи, потом на обёртки, и почему-то всё досталось тому с кем нас не было! Нас озарила мысль, что что-то мы себя обделили, и перемешали конфеты заново! Начали делить сново.... Потом у нас осталась лишняя конфета, которую мы отдали собаке! Опять, чё-то не то! Перемешали.... Теперь третьему другу, досталась самая МАЛЕНЬКАЯ! Мы остались в двоём с другом, с кем делились, оченнь довольны! Но когда мы доели последнюю конфету третьего друга,мы почему-то заговорили, кто из нас эгоист!
Услышал вчера от знакомой историю. Тема одна и таже, про блондинок за рулём! Значит едет она с подругой по проспекту, поздним вечером, всё как положено: блондинка, шубка розовая. Подруга ест мороженное. Догоняет их машина, там два парня. Парни начичинают показывать движения руками, как утята клювом. Девчёнкам сразу стало весело, с ними заигрывают! Но потом они дали газу. Но парни то не сдаются, они опять их догоняют и начинают "моргать руками". Девчёнки опять поднажали. Тут парни прижимают их к обочине, открывается стекло, и один из них говорит: девчёнки, включите пожалуйста фары!
Кто нить хоть раз видел Белорускую Ёлку? Я признаюсь, я вчера её видел! У Нет, такого оцепления ЁЛКИ милицией я ещё не видел! Эти чуваки вчера офигенной гирляндой водили хоровод вогруг ёлочки! Зачем в нашей стране деды морозы и снегурочки, когда у нас столько прекрасных парней в в форме!!! Скоро дедушка мороз у нас поменяет облик! Если вам в новый год позвонят в дверь, а там парень в погонах и с бородой, вы не пугайтесь--Это дед мороз!!!!
Возвращается муж из коммандировки... Каждый третий наверно попадал в такую ситуацию. И как вообще себя вести в таком случае? Я слышал много историй от своих знакомых, много анекдотов на эту тему. Наверно самый распространённый вариант реагирования-это залесть в шкаф, если чё можно потом одеть шубу и уйти прикинувшись молью и сказать, что я её дома доем! Со мной было нечто похожее, но муж опоздал на пол часа, да и я оказался наглее. Он забыл дома собойку, и забежал за ней, но он не знал, что я обычно после секаса кушать очень хочу! В общем мне в голову пришёл сейчас один вариант. Если заходит муж и видит жену в постели а рядом вас со спущенными штанами, то можно ответить так: Мадам, если вы не заплатите мне за ремонт вашего телевизора, я вам нагажу прямо тут!!!
Не знаю кто победил, но облизан я был с ног до головы!!! 
