Я уже несколько лет как не печатала фотографии - всё всегда под рукой. Совсем недавно напечатала две твои. возила их в машине. Каждый раз, садясь в неё, и опуская козырёк, чтобы посмотреть в зеркальце - смотрела на тебя. на нас.... Сегодня поняла, что они мне мешают. Ещё и в бардачке нашла кучу клочков бумаги, на которых я что-то писала (за отсутствием интернета). Сейчас мне это кажется таким глупым)))) говорят, выкидывать фотографии нельзя к несчастью я их решила сжечь. (расставляя знаки препинания, меняется суть))) )
смотря на огонь, вспомнились слова из Больно:
"Сжигая свои мысли, сожжешь часть своего сердца."наверное, да..
Когда-то, когда только начинался писаться этот дневник, я была влюблена. Я постоянно в кого-то была влюблена. Некоторых имён я даже не помню.. не то, что не помню, не хочу напрягаться, чтобы вспоминать. Но уже тогда, в первых записях, заметно, что разрушение идеальной иллюзорной оболочки моего мира было давно уже начато. И однажды все рухнуло. Опять. Чьи-то чувства были растоптаны, ибо я не смогла найти в себе той самой мудрости, что спасает мужчину и женщину от любовных утрат. Два сильных самовлюбленных человека, зацикленных на себе, лишь на время могли впустить это чувство в свой дом, и поняв, что сохранение любви требует жертв и личностных уступок, расстреляли чувства их крупнокалиберной артиллерии. Осталась пустота. Из рваных ран смердит тоской.... но это всё в прошлом.
а ведь когда-то я любила!но... Это было давно. Потом было множество мужчин. Но ни один из них не мог ничего пробудить во мне. Лишь любопытство и желание. Любопытство удовлетворялось, желание угасало по мере насыщения. И я делала больно.я не могу не делать больно, всё мое существование направлено на то, чтобы делать другим больно и сопереживать, каждой клеткой своего тела ощущая чужую трагедию.
Я очень переживаю за них! я очень хочу чтоб они была счастливы! И я прекрасно понимаю как им больно! Я хочу убить себя в такие минуты! Хотя потом мне всё равно. Я знаю, сколько душевных сил они вкладывает, как они старается для меня, а меня это бесит....и в ответ - никаких эмоций! всё фальш! Ну где же мне их взять-то?! Как мне заставить себя полюбить хоть кого-то из этих прекрасных людей? или хотя бы как мне заставить себя перестать тянуть их в страшную безысходную пропасть, где их ждет очередная и может быть самая сильная боль? Сколько душевных уродов мне нужно создать, чтобы излечиться самой? любить такую как я нельзя! у меня нет сердца! -Где твое сердце, Катя?
- на Кубе. Где песок и сигары, шепот волны и головокружительный аромат Кубинского рома...
я ненавижу себя, но что же мне делать?
-может, чтобы опять научиться любить кого-то другого, нужно перестать ненавидеть себя саму.....?
Напечатаем новые фотки с пленок, склеим рамки и купим вазу. У меня будет новое сердце. Нужно тщательно удобрить почву, вырастить на ней новый цветок. Будут новые яблоки на корм мошкаре…
Можно сесть в машину и помчаться по ночному Невскому. Мимо будут мелькать улыбчивые лица – на Невском даже ночью полно народу – и огни модных мест, а ты – педаль в пол! Чтобы всё смешалось, спуталось, чтобы никто не догнал! Чтобы сирены выли позади, признаваясь в своей несостоятельности, чтобы если подведут тормоза и лысая резина, то уж наверняка…в дым. Педаль в пол…
А можно выпить снотворного – тогда снов не будет. Придёт темнота…. Утром будет кружиться голова и даже кофе не даст облегчения. Можно болтать с сонной подругой по телефону. Вытащить её из кровати и слушать последние новости, от которых тебя давно тошнит. Подруга проговорит с тобой примерно минут сорок, а потом скажет: «Всё, Ляль, я спать. Малыш, держись! Целую!» И повесит трубку: «Ту-ту-ту….» Глаза закрываются…… «Не спать! Спать нельзя!» На кухне бутылка коньяка. Если выпить коньяк с колой и сыпануть в стакан ещё и щепотку кофе, то можно продержаться до утра. Если не спать две ночи, то снов не будет…. Это очень важно. Если приснится Он, то уже не спасёт ничто! Не выбраться из этой липкой пустоты. Так уже было.
знаешь, от чего бывает больно? от звонков, на которые ты не отвечаешь,
впрочем, я не всегда могу найти нужные слова; от подарков, в которых ты не нуждаешься,
впрочем, у меня отвратительный вкус; от рисунков, которые ты выкидываешь,
впрочем, я никогда не умела рисовать; от стихов, которые ты не читаешь,
впрочем, они, конечно же, бездарны;
от слов, которые ты не слушаешь,
впрочем, не все можно выразить словами;
от чужих запахов и следов чьих-то рук... я буду ненавидеть всех твоих девочек,можно?
