Все бабы дуры (с) или У дураков мысли сходятся (с)
«Мысли» подслушаны во время застолья. Затем систематизированы и оптимизированы. А значит: все события реальны, совпадения не случайны.
Московское время 23.30. Он и Она в постели. Ей хочется поговорить, Он слушает и мыслит:
Солнышко, кое что я в этой жизни никогда не понимал и уже наверное не пойму.
Так что извини, что по таким незначительным деталям, как: звонок твоего друга в 2 часа ночи с вопросом «Зайка, что делаешь?» или субботнему звонку в 7 утра от другого друга с предложением встретиться тет-а-тет в кафе через час, я сужу о твоем отношении ко мне. Думаешь, я «перегибаю»? Тогда какого хрена ты разговаривала со своим другом около 40 минут и с чего вдруг ты так засобиралась в то утро?
Лично я считаю, что это не друзья у тебя такие идиоты, а твое безразличие ко мне заразно отражается на них.
И, кстати, твое упоминание о том, что «твои знакомые были бы в шоке, если бы узнали что ты встречаешься со мной» или с другой концовкой, в которой «ты бы «упала» в их глазах» совсем не кажется мне комплиментом. В гробу я видел твоих знакомых, в белых тапках. А вот эта улыбка, с которой ты мне это говоришь, кажется просто злобной ухмылкой. Раньше, когда я бурно реагировал на это замечание, тебе доставляло (видимо) удовольствие меня бесить. Но сейчас то? Я уже перестал реагировать, внешне. Что заставляет тебя повторять это изо дня в день?
Черт, Солнышко, если я видел твоих знакомых в гробу и белых тапках, думаешь, тот факт, что они что то делают, а я нет, возымеет на меня нужное действо?
А вот упоминание твоего бывшего вообще «к месту». Я и так знаю почти все места, где вы занимались сексом. Это способ пробудить во мне ревность… или ненависть? Что ж, позлим тебя, пора придумать парочку своего прошлого. И не называй мою бывшую сукой. Это только мое право.
И когда только ты перестанешь вспоминать эту свою подругу? Все знают, что она работает в эскорте. С Красного моря только вернулась… Шубой новой похвасталась… Машину ей подарили… Никак не могу понять… Ты ей завидуешь что ли? Ну, так пошли к чертям меня, свою работу и вперед, к светлому будущему и трудовым мозолям в интимным местах.
Хорошо хоть сегодня маму свою не вспоминаешь. Ее измышления по поводу наших отношений в твоем пересказе больше напоминают фильмы ужасов. «Поворот не туда» или «У холмов есть глаза»… два… Где мы и кто твоя мама в них, надеюсь объяснять не пришлось бы…
А теперь мы о чем? Куда собралась? На следующей неделе в Питер? А в Испанию когда? Летом? Зашибись… Все взвешено, отмеряно и решено. Конечно же, ты в праве все решать сама. Ты ж такая самостоятельная. А я так, баян. Для козы.
Чего тебе предложили? А это еще кто? Старый знакомый? Очень смешно. Я просто помираю от смеха. Ха-ха -ха. Я счастлив от осознания того, что какой то мудак только и мечтает, чтобы ты ему минет сделала. Очень полезная информация. Только вот что с ней делать? Что? Перестать дуться? Он просто пьяный был. Солнышко… Все, что ты сейчас говоришь, больше похоже только на одно: ты его защищаешь. И себя. А надо было нас… чуть раньше.
Хотя извини, для тебя (видимо) «нас» звучит слишком старомодно…
Что, Солнышко? Секса очень хочется? Умеешь же ты все таки время выбрать. У меня сейчас желания даже на маленькую тележку не осталось. Что? Ну, конечно же, возраст мой сказывается. Что ж еще то тут может сказаться?
И тебе спокойной ночи. Солнышко… И лучше перестань так часто говорить, что тебе от меня ничего не нужно… я уже этому верю…
Зы. Узнали себя? Тогда у меня только два варианта… и оба вынесены в названии под копирайтом.
Иногда так бывает..валяешься на кровати, переключаешь каналы...и вдруг - любопытно ж, надо послушать!
Ему 30 с чем то, типа завидный жених. Дома у него - шаром покати: только выпивка. ЯиШницу готовить стал - спалил. Ест и с друзьями встречается в дежурном кафе. Любит петь караоке.
Как то он разместил себя в каком то женском журнале, где гордо указал: директор завода! 5000 писем в ответ получил..и никого не выбрал. Жутко боиЦа, что девушки к нему только меркантильный интерес испытывают....
Посмотрел я на этого увальня и подумал: а какой еще интерес им остается? При всем богатстве выбора, как говорится...
Вот и в моем случае так же... Никакой другой альтернативы нет - только мну полюбить. Таким, какой есть. Сложно... но все таки ж можно(я так думаю(с))
На небе фулная луна,
Я вайн свой выдринчал до дна -
Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?
Моя герла ушла налево -
Дала бы мне другая дева!
Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?
Вот, фор экзампл, пойду направо -
Там ждет тусовка и халява,
Или, мэй би, пойду я прямо -
В объятия неясной дамы.
Монету брошу на дорожку -
Пускай решить она поможет -
Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться!
Падет орлом - напьюсь в сосиску,
А решкой - двину в Сан-Франциско.
Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?
А встанет на ребро монета -
Пойду в театр и на балет я,
А если в воздухе зависнет -
Начну здоровый образ жизни!
Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?
Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться!
Байку услышала еще под Новый год, но мне было не до блога, поэтому пересказываю сейчас. Тема – правовая безграмотность. Вернее, что происходит, когда народ наш, привыкший к правовой безграмотности, сталкивается с правовой грамотностью…
Главный герой – женщина лет 50, обычная такая женщина с виду, преподаватель в неком ВУЗе. Кодовое название – Тетко ^_^ (ничего плохого, кстати, против слова «Тетко» не имею). И вот решила эта Тетко прийти в магазин и купить себе шторы. Магазин выбрала один из главных наших…из трех букв… пришла… Выбор тканей большой, но все иностранные, а ей вот приперло белорусские купить. На что, между прочим, имеет полное патриотическое право.
Белорусских тканей было много, больше 100 образцов, и все… в остатке. Указанная Тетко, будучи здравомыслящим человеком, понимает, что так не бывает, и идет к продавщице, поинтересоваться о причинах такого безобразия. Продавщица отвечает довольно кратко:
- Нету и не будет. Смотрите среди тех.
Но «те» стоят раза в 4 дороже, да к тому же патриотизм подавлен. Тетко пытается еще раз воззвать к совести продавщицы, но на этот раз ответ более резкий и наглый…в лучших традициях хамоватых продавцов. Ну, как говорится, доигралась…
- Дайте мне жалобную книгу! – требует Тетко.
- Какую еще жалобную книгу? – продавщица посмотрела на нее, как на таракана, который только что вылез из свадебного торта.
- Обыкновенную.
Сообразив, что назойливая покупательница просто так не отвяжется, продавщица сбегала куда-то и, вернувшись, пренебрежительно шлепнула книгу на прилавок.
- Пишите!
Судя по ее спокойному и сонному лицу, она явно не соображала, что такое жалоба от покупателя в письменном виде.
- Может, мне еще на колене написать? – ядовито поинтересовалась Тетко. – По закону, мне положены книга, ручка, стул, стол и отдельное помещение! И я хочу получить это сейчас же.
Продавщицу передернуло от ушей до пяток, она вызвала старшую. Старшая оказалась поумнее и поопытней, она попыталась вильнуть хвостом:
- А может, уладим конфликт без этого?
Но Тетко была неумолима:
- Не уладим!
Предоставили помещение. Получив стол и стул, Тетко уселась за книгу, бросив при этом:
- Окно прикройте, тут дует!
Окно не только прикрыли, но и порывались заклеить. В комнатке собиралось все больше людей, каждый из которых пытался сообразить, как вывернуться из сложной ситуации. Тетко тем временем кропала исполненное гнева и патриотизма обращение, начинавшееся слова «Доколе будет твориться…»
Когда она закончила, ее перехватила одна из старших продавщиц:
- Ну давайте хоть частично уладим это дело, а? Что вы хотели?
- Шторы!
- Давайте посмотрим, может, найдем что-нибудь!
Вернулись в отдел. Продавщица, заметив женщину в компании начальства, стала напоминать воскового тушканчика. НО! Что удивительно, теперь появились и образцы, и ткани. Можно предположить, что под страхом гнева высших инстанций продавщица соткала все это сама, но, скорее всего, она просто утрудила себя походом на склад.
Пока Тетко выбирала, продавщицы нервно переминались с ноги на ногу; некоторые готовы выглядели так, будто вот-вот родят ежика. Когда наконец прозвучало заветное - Вот это подойдет! – по залу пронесся вздох облегчения.
Шторы обрезали, упаковали, перевязали – разве что не подшили на месте, перед Тетко раскланялись все, и лишь после этого она написала в той злополучной книге, что ее требования ЧАСТИЧНО удовлетворены.
Мораль: хамское обращение терпеть не надо. Жаловаться, конечно, можно сколько угодно, до устных жалоб никому дела нет. А вот все, что написано, имеет силу. Так что не такое уж потребитель беззащитное существо, как кажется.
ЗЫ: Кому-то может стать жалко бедную продавщицу (позиции некоторых граждан никогда не перестают меня удивлять). Так вот, в данной ситуации она должна была 1) Чаще приносить себя на склад. 2) Если на складе реально ничего нет (всяко бывает), покупателям надо не хамить, а сообщить об отсутствии товара или даже предложить записаться в очередь на покупку данного товара (не смейтесь, официально эта услуга распространяется даже на шторы). Воть! А то понахамят всякие, а народ сидит и друг другу на кухне жалуется… не тихо ворчать надо, а знать свои права
"Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей." Роберт А.Хайнлай
Так и не получается узнать все про НАСТОЯЩЕГО мужчину, розыском которого озадачилось большинство дам.
Вот вроде я настоящий: кости настоящие, мсяо не гавюжье, мозх развит по возрасту, по сосудам не вода бежит, а кровь (проверено).
Как правило, дамы, отвечая на вопросы, сыпят прилагательными: добрый, сильный, щедрый, умный..и проч и проч и проч. Но я же не могу успокоиться на этом! И вот тут возникает путанница. Ибо на вопрос: в чем, как и как долго они будут это все измерять - следует фигня какая то:
а) отмалчиваются
б) называют дураком
в) толком и 2 слова связать вместе не могут...
Вот...про "умного" можно мне объяснить подробно... в пределах какого IQ вы считаете мужчина становится НАСТОЯЩИМ? А "сильный"... в чем измерять будете? И вот с "щедростью" тоже как то я запутался... "Щедрый" это кто нищим подает(или это "добрый"? а может вообще "расточительный"?) или не жалет ни одного пенни на Ваши любые прихоти?
А по поводу времени определения всего этого вообще очень интересно... Первый взгляд? Полгода? Год? Пять? А если после ЗАГСа это все пропадает, то куда и как Вы смотрели раньше? На пах? Или Вы смотрели правильно, а он, подлец, так долго притворялся?
И вообще...Вы уверены, что найдя таки своего НАСТОЯЩЕГО....сможете для него быть НАСТОЯЩЕЙ? А вдруг он даже в Вашу сторону и не посмотрит? Хотя да...что это я...если не посмотрит - значит он не НАСТОЯЩИЙ...
ЗЫ. запутали Вы меня совсем... пойду восстанавливать понятия "добрый", "щедрый" и проч, как я их понимаю... за чашечкой ароматного кофе.
Одиночество мужчин - это очередное доказательство того, что женщины умнее мужчин. Ведь не умением же брать в уме неопределенные интегралы и даже не количеством заработанных денег изменяется ум и глупость.
Умный это тот, кто а) живет счастливо. Чем бОльшую часть времени живет счастливо – тем умнее; б) добивается поставленных целей. Именно в этом порядке. Что толку добиваться целей – если они не радуют?! В моей картине мира, сидеть под пальмой в позе лотоса и млеть от счастья, тоже невелик ум. Тут к месту будет процитировать чужую мудрость:
Мой небосвод кристально ясен,
И полон радужных картин,
Не потому, что мир прекрасен,
А потому что я - кретин....
Короче нам не туда. Но я отвлекся. Итак, женщины умнее мужчин. Готов это доказать на примерах:
Женщины реже упираются за результат, но чаще им пользуются. Мужчина – бизнесмен, женщина домохозяйка. Знакомая картина. Наоборот бывает, но крайне редко. Общество к этому почему-то относится пльохо. Сами женщины, в массе своей, кстати тоже. Таких мужчин они не любят. Покусился на святое Это наша экологическая ниша.
Женщины понимают, что зачем упираться, если можно кричать из группы поддержки. «Давай-давай, ты можешь!». Ум тут еще проявляется и в том, чтобы заранее поставить «на ту лошадь». Чтобы стать генеральшей – нужно выйти замуж за лейтенанта. А генералами становятся не все. Но ведь становятся.
Женщины, радуются мелочам, просто процитирую: «У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще…». Женщины помнят, что нет никакого завтра, есть только сейчас. И единственный повод жить – получать от жизни радость. Сегодня.
Неважно от чего, главное радость и главное сегодня. Получают ее от всего. Погоды, еды, мужчин, женщин, красненькой машинки, черных лаковых сапожек, того что у соседа корова сдохла, и так далее. Женщины радуются не только обладанию вещью, но и выбору и примерке. Женщинам важно не только вкусно покушать, но и где, с кем и какой при этом вид будет из окна.
Женщины включают блондинку. Даже самая умная женщина легко свой ум скрывает, когда этого показывать не надо. Выглядеть дурой не зазорно, если за это тебя отпустит пузатый гаишник, если за это кто-то сделает твою работу, поможет, настроит компьютер, напишет курсовую, откроет, прикроет, пропустит вперед.
Выглядеть дурой, блондинкой, неумехой, поворачивать через встречку под бибиканье всех 4х рядов, это всего лишь способ получить желаемое и умнее тот, кто получил, а не тот, кто круто при этом выглядел. Женщины не воспринимают любую ситуацию как еще одну возможность достать линейку и изменить у кого длиннее.
Женщины флиртуют. По сути, это следствие из предыдущих 2х пунктов. Во-первых, во флирте радует и развлекает сам процесс, во-вторых – это еще один элегантный способ получить желаемое. Этот способ дает шикарную возможность в любом случае не получать прямой отказ. Всегда можно отыграть назад «и снова здравствуйте».
Да, мужской подход, сжигать мосты, гнать воинов только вперед, каждый бой как последний – подход рабочий, не спорю. Александр Македонский благодаря нему покорил почти всю Азию. С другой стороны, благодаря нему же он мирно склеил ласты в 33 года. Кстати, никто не знает, что сделалось с его женами?! Женщины относятся бережнее к своему здоровью и внешнему виду. Понимая, а может быть, чувствуя, что, во-первых, здоровье ломается быстро, а восстанавливается медленно. И главное, девочки гораздо раньше мальчиков понимают, что внешность это не только цель, но и средство. Средство получить желаемое легче, быстрее и проще. Не надо им пренебрегать.
Не самое важное, быть может, но уж очень показательное. Что делает мужик, когда у него появляется соперник. Идет бить морду, прекращает с ним всякое общение, не разговаривает, старается переплюнуть супостата по всем параметрам. Что делает женщина. Она становится лучшей подругой. Ну и какой подход, спрошу я вас эффективнее?
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж…
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья… - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Это наша экологическая ниша.
