Для всех, кого страшит кризис, нет денег, для бедных студентов и для тех, кто по совету президента начал или начнет "затягивать пояса", а так же для тех, кто уже начал пухнуть с голода и намеревается похудеть к Новому году
Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Позвонили с телевидения и сказали: готовьтесь, мы едем к вам, мы хотим, что бы кто-нибудь рассказал нам о своей маме, т.к. они готовят передачу к Дню матери (для непросвещенных: День матери - международный праздник - отмечается 30 ноября)!
Поразмыслив, шеф определила трех кандидатов на съемки (о причине выбора промолчу, чтобы не сочли за хваствство, тем более, я считаю, что по тому параметру есть более достойные, чем я)
Итак, шеф сказала: Или эту - у нее мама была учителем, или этого - он боготворил свою мать, или ее (т.е. меня), кстати, кто у нее мама? а, ладно, у нее свекровь работает в институте - расскажет про нее.
Человек, получивший ценные укзазания ринулся на поиски этой, этого и ее (т.е. меня). Понятно , что раз я это пишу, то первым из трех счастливцев на его пути оказалась я.
И так дело было сделано: мне было дано указание, рассказать о сегодня о своей маме.
Впоследствии я поняла, что очень опрометчиво согласилась: ведь камера увеличивает человека на ПЯТЬ! килограммов!
И хотя сотрудники заверили, что глядя на меня в телевизоре, они будут отнимать эти пять килограммов от меня, я была огорчена: ведь остальные-то люди будут думать, что я на пять килограммов толще, чем есть на самом деле!
Меня по местному телевидению жители нашего города смогут увидеть в пятницу.
К сожалению, мне не дали сказать в конце моего выступления:
"А ВЫ ПОЗВОНИЛИ СВОЕЙ МАМЕ?! Позвоните и скажите, что в связи с наступившим мировым финансовым кризисом с нового года мы будем опять жить на твою пенсию!"
Согласна, плохо два раза подряд писать об одной и той же проблеме, но так уж получается!
Знакомая зарегистрировалась на сайте "Однокассники" и переживает: все одноклкассники достигли каких-то высот и чего-то имеют, а я чего достигла и что имею? имеют только меня!
А я ей говорю: Давай поместим твою фотографию в туалете местного ресторана (фотографии были сделаны в связи с экзотическим мертвенно-зеленоватым освещением из-за которого все посетители производили впечатление оживших мертвецов, а кафельные стены дополняли это впечатление, так как асоцииовались со стенами морга) и подпишем: "Я в туалете собственного ресторана в Майами" Или отфотошопим тебя на фоне пирамид древних инков с подписью: "Я беседую с подрядчиком на строительстве своей усыпальницы".
Это я к чему: мировой финансовый кризис бъет нас по шее, от чего в голову лезут всякие негативные мысли.
- Мама, мама! А мы готовим тебе сюрприз! – ребенок радостно скакал по дивану, когда в пятницу вечером я вернулась домой.
- И когда я его увижу?
- На Новый год! – ребенку не терпелось рассказать, но сдерживало присутствие папы.
- А кто это «мы»? – подозрительно спросила я
- Я, папа и Саша, - я успокоилась, т.к. присутствие старшей дочери в этой компании не позволит им потратить деньги на то, что мне совершенно не нужно.
Я разделась и пошла мыть руки.
Следом прокрался ребенок:
-Мама, давай я тебе тихо на ушко скажу, какой будет сюрприз! Только ты никому не говори, что я тебе сказала!
Я не люблю сюрпризы. Я люблю заранее знать, что меня ожидает и хорошо, когда есть возможность высказаться по поводу сюрприза. Конечно, в данной ситуации вторая часть того, чего я люблю, автоматически отсекается, но пришлось соглашаться.
- Мы хотим купить хорька!!! – ребенок светился счастьем.
Даааа… Похоже в нашей семье один единственный благоразумный человек – это я…
Прошло два часа.
- Хочешь, я скажу, какой сюрприз мы с детьми придумали для тебя?
Еще один не выдержал….
Старшая дочка пришла, когда я уже спала, а потому ее очередь колоться подошла только утром.
В итоге уже три дня вся семья выясняет условия хорьковой жизни и где его можно приобрести.
А вы, случайно, не знаете где?
З.Ы.: Сегодня муж дошел до своего знакомого в зоомагазине. Оказывается несколько дней назад его мужик слезно упрашивал взять белого хорька за 500 руб. Позвонили этому мужику - а он уже отдал хоречка а сотню!
"Ищу инструкцию к клавиатуре" Мысль поместить такое объявление возникла после того, как любимый, мужественно выслушав все пожелания к клаве, принес сегодня новую. Странно, но она оказалась весьма удобной, однако, клавиши подписаны не только сверху, но и сбоку. Как я понимаю - это , так называемые, "горячие клавиши", но в какой последовательности их нажимать для достижения нужного результата я не знаю
"Я выбирал специально такую, чтобы тебе было удобно ее разбирать! Только не делай этого хотя бы пока она новая!" - сказал он, вручая коробку. - "А сейчас дай-ка мне старую: теперь моя очередь поглумиться над техникой!"
(возвращаясь к написанному 18.11.08 14:53)
Кстати, в последние дни у меня не открывается окно для редактирования текста, это у всех так или нет?
Вот бред какой-то: написала, потом хотела отредактировать, а все удалилось!
Придется редактировать то, чего уже нет.
Сделала прививку от гриппа. Теперь полудохлые вирусы гриппа борются в моей руке с полудохлым иммунитетом. Кто же победит?
На первой картинке показана борьба.
На второй - в комментариях - победа вирусов.
Картинка с победой иммунитета не найдена, что наводит на грустные мысли ...
Знаете ли вы, что сегодня - 18 ноября - День рождения Деда Мороза? Каков возраст зимнего волшебника - доподлинно неизвестно, но точно, что более 2000 лет. Дату рождения Деда Мороза придумали сами дети, поскольку именно 18 ноября на его вотчине - в Великом Устюге - в свои права вступает настоящая зима, и ударяют морозы.
Особенно тщательно к этому празднику готовятся на родине именинника. В этот день открывают специальный почтовый ящик, в который можно опустить поздравление для Деда Мороза. Этой возможностью с удовольствием пользуются и местные детишки, и приезжие туристы.
Поздравить сказочного именинника приезжают его многочисленные родственники - Санта-Клаус из Финляндии, Чисхан - якутский Дед Мороз, карельский Паккайне, зимний сказочник Микулаш из Чехии, Снегурочка из Костромы, а также официальные делегации из Вологды, Москвы, Нижнего Новгорода и многих других городов. А помощники Деда Мороза каждый год ему в подарок готовят новый костюм, украшенный вышивкой.
Он к бровям моим прирос,
Он залез мне в валенки.
Говорят, он - Дед Мороз,
А шалит, как маленький.
Он испортил кран с водой
В нашем умывальнике.
Говорят, он с бородой,
А шалит, как маленький.
Он рисует на стекле
Пальмы, звезды, ялики.
Говорят, ему сто лет,
А шалит, как маленький.
З.Ы.: На этот Новый год я загадаю желание: Поехать в Великий Устюг и посмотреть на настоящего Деда Мороза!
"Если бы я была разработчиком клавиатуры для блондинок, то я не стала бы красить ее в розовый цвет,
не стала бы писать на жизненно важных кнопках "Ненужная кнопка", но я бы сделала такие гайки, которые легко было бы раскрутить при помощи пилочки для ногтей!" - думала я, пытаясь раскрутить клавиатуру этой самой пилочкой.
А началось все с того, что в последние дни кнопки стали нажиматься всё хуже, буквы печатались совсем не те, что планировались или не печатались вовсе, в итоге получалась абсолютнейшая абракадабра В конце концов, мне это упеклось, и я решила, что пришла пора заняться ремонтом техники.
Вначале была задействована щетинная кисть, с помощью которой удалось извлечь горку мусора, но результаты испытания показали, что бОльшая часть залежей осталась нетронутой.
Требовались более кардинальные меры, а именно разборка и тщательная прочистка.
Однако, я женщина не глупая и потому решила сначала обратиться к виртуальной общественности, что бы узнать, какие последствия могут иметь такие действия. Но вспомнив, что у нас есть еще старенькая клава, я не стала отрывать народ от интернет-знакомств: уж что-что, а вытащить штекер одной и воткнуть в разъем штекер другой (в случае непредвиденного результата ремонта) я сумею.
Надо сказать, что наш железный друг никогда не остается в одиночестве, всегда стоит очередь из желающих общения с ним, потому покидать рабочее место, отправляясь на розыски отвертки, я не рискнула. Оглядевшись вокруг в поисках подходящего для отвинчивания шурупов предмета, я обнаружила пилочку для ногтей и, естественно, воспользовалась ею.
В процессе работы мне было очень интересно узнать имя того гениального конструктора, который придумал для крепления клавиатурного дна использовать 19 шурупов, причем, как оказалось впоследствии, 3х размеров, почти не отличающихся внешне, но нежелающих закручиваться в свои дырки!
С 17 шурупами пилочка справилась более-менее легко, но 2 оказались весьма упрямы и не желали сдаваться!
Ничего не оставалось делать, как покинуть железного друга для поисков отвертки.
Как я и предполагала, остальные члены семьи тут же бросили свои дела и бросились занять насиженное место, но тут их ждал сюрприз! ...
Зрелище разобранной клавиатуры не обрадовало никого.
Я тоже была расстроена: клавиатура открылась совсем не с той стороны, с которой был мусор!!!
Печально полюбовавшись на ее внутренности, я стала закручивать шурупы (вот тут-то и выяснилось, что они разного размера! )
Теперь я поняла, почему конструкторы не приспособили головки шурупов под пилочку для ногтей!
Собрав клавиатуру, я задумалась над тем, как же всё-таки вытаскиваются клавиши...
И меня озарило: их надо просто поддеть той же пилочкой (чудесный универсальный инструмент! ) !
В результате клавиатура была благополучно очищена и компьютер торжественно включен!
Я МОЛОДЕЦ!!!
Я ГОРЖУСЬ СОБОЙ!!!
Только эта зараза не разделила моей гордости и совсем отказалась работать!!!
