Как заметил ВАДИМ, объясняя мне необходимость изучения в ВУЗах Культурологии для повышения культуры нашего населения, в нашем культурном городе (в Ростове) принято "машинам проезжать на зелёный" и все гордятся, что что мы ездим не "по правилам, а по понятиям".
Вот об этом пара историй.
В основном я посещаю три города: Ростов, Новочеркасск и Армавир, каждый их которых пытается перплюнуть другие в культуре дорожного поведения (разве что в двух последних интенсивность движения пониже, чем Ростове)
Так вот. Несколько лет назад была я в приморском городе Ейске.
Меня поразило то, что машины слушаются светофора и останавливаются перед пешеходным переходом.
Причем происходили абсолютно неправдоподобные ситуации: через город проходит трасса (или что-то типа того).
Вечер.
Дорога пуста.
Пешеходов нет.
Я собираюсь перейти дорогу и жду пока проедет одинокая машина.
Я никуда не тороплюсь, человек в машине торопится, поэтому я не пытаюсь бросаться ему под колеса, а мирно стою на обочине.
Машина не доезжая до меня останавливается!
В ответ на мой испуганный взгляд водитель показывает: "Иди, мол!"
У меня шок!
Причем это не был пьяный, а потому неправдоподобно вежливый водитель, так делали практически ВСЕ!
Позже мы с сестрой не могли выпустить на улицы Армавира нашу ейскую знакомую: она пыталась переходить улицу, когда ей, видите ли, горел зеленым, а машинам красный, и,по ее мнению, это было основанием для того, чтобы они стояли!
Последние пару лет вмоем городе меня стали пропускать машины, когда я перехожу дорогу. Это случается не часто, но тем не менее приводит меня в замешательство и навевает грустные мысли: то ли я стала уже такая старая, то ли произвожу впечателение человека с неуравновешенной психикой, способного броситься под колеса автомобиля
Ну и наконец поездка в Армавир этим летом.
Еще год назад всё было хорошо.
Но что же произошло за этот год?! Машины стали останавливаться ПЕРЕД ПЕШЕХОДНЫМ ПЕРЕХОДОМ! Даже если нет светофора!!!
В итоге выглядишь как абсолютная дура: стоишь, ждешь, когда проедет вереница машин, а они, подъехав, останавливаюся и предлагают перейти улицу!
И как итог всего сказанного: что-то мне кажется, что повышению культуры поведения очень сильно способствуют полицейские, которых все больше лежа отдыхает на дорогах и, вероятно, выросшие денежные штрафы.
Наверное, боян, но мне очень понравилось.
Кого-то напоминает мне эта женщина!
Ну, или почти напоминает.
ОН НАШЁЛ СЕБЕ ЖЕНЩИНУ ...
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки.А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась."Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья.Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками.Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным.
Неожиданность четвертая.Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья.К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая.Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели.Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую -низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на"Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
З.Ы. к предыдущему посту:
Я недоумеваю по поводу преподавания в техническом ВУЗе гуманитарных наук не вообще (например, История России, философия), а только в частности.
Кто может мне по-умному объяснить: зачем в техническом ВУЗе изучать "Культурологию" (начинается предмет с Истории древнейших времен (Др.Греция, Рим и пр.) ), а в сельскохозяйственном - "Историю религии Донского казачества"!!!
Профессиональная проститутка Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Сколько раз убеждалась: отправляясь в магазин не надо корчить из себя очень умного, надо быть проще и тогда продавцы смогут понять тебя. Покупая товар, не надо его называть, надо просто ткнуть пальцем в нужную вещью
Свежий пример:
Муж зашел купить лампочку.
Муж: У вас есть лампочки накаливания?
Продавец: КАКИЕ ЛАМПОЧКИ?!
Муж: Ну, те, которые светят.
Продавец: А какие они?!
Муж: Обыкновенные, старорежимные.
Продавец: А какие они еще бывают?
Муж: Еще бывают люминисцентные, галогеновые...
Продавец:Это простые лампочки что ли?
Муж: Да.
Продавец: Ну так и говорите: просто лампочки!
-
